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她说

此去经年,一切都是幸福的模样。

 
 
 

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據說。這小女子長得1.般。 謝絕參觀~

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会回来的...  

2008-08-11 21:50:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我只要一转头,从窗子向外望过去,恰好就是一盏路灯。造型中规中矩,连颜色也是俗套到极致的橘黄色。
这盏橘黄的路灯下,一定曾发生过很多故事吧?而现在,又有多少故事正在它的照耀下各自演绎?
其实,橘黄色是一种让人感到温暖和安全的颜色。它不像阳光那样张扬而强势,却又恰到好处地为路过者驱走黑暗和恐惧。它不离不弃地始终站在那里,让人的快乐、忧伤、狂妄、迷茫、伟岸、渺小,都统统有了躲避的去处。
能够给人们如此多的安全感,它的本身应该是非常安全和迟钝的吧?!

我能轻而易举给予别人温暖笑容,自己却一直是一个缺少安全感的人。
我很想问自己,最近过得好不好?好不好?好不好?
似乎,也没有什么不好,只是,缺少一种让我感到安心的感觉。
这种感觉,也许是一个真诚的肯定,也许是一个赞许的眼神,也许是一个沉默的拥抱,也许是一个哪怕虚无缥缈的承诺,就能实现。可是,有了肯定有了赞许有了拥抱有了承诺,我就能安心吗?
我焦虑得像只受惊的小鹿,难道就是缺少别人给的这样简单的一句话一个眼神一个拥抱吗?安全感不是更应该是自己给的吗?为什么要可怜地奢侈地给你呢?

是的,我过得不好。
一颗幼小的牙齿突然横冲直撞地长,我担心它有天是不是会让我的脸颊变得难看。甚至好久不长豆豆的脸上,又出现两颗巨大的青春的印痕。这让我感到无比沮丧,懒得臭美,懒得笑。
工作仍旧没有进展,仍旧除了面包什么也给不了我。是我不够努力吗?是我没有进取吗?还是我的价值仅仅如此?即使理想不再了,最起码的,要有能跟我的付出和劳动成正比的回报吧?这个最原始最纯粹的愿望为什么到现在也仍旧遥遥无期?
在爱情里,怎么可以把自己宠坏?我害怕某一天不见就会那么深刻的想念。这个习惯不好不好不好,这两年的努力呢?不是已经学得很自立了吗?我希望自己能始终独立,即使在将来里,我也能够保持有自己的工作、生活、闺密圈子。明明很期望某一天成为他的小新娘,可是为什么,我又是如此恐惧婚姻呢?

也许是我最近实在太疲惫了,也许是自己太敏感,想得太多了吧。我该给自己DIY个面膜,好好地敷敷脸,然后美美、早早地睡一觉,明天应该会是一个很好的天气,买件喜欢的衣服吧。
大头宝贝,加油!我的快乐,一定会回来的!
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